POR EL TRINCHE CARLOVICH

Cualquiera que lleve unos veinte años viendo fútbol sabe que el rollo ha cambiado, no digo ya las tácticas, algunas reglas, los sistemas de juego, los sueldos o la manera de administrar los club, me refiero fundamentalmente al principal actor de este juego: el futbolista. Los jugadores de hoy en día son unas mariconas, no es una opinión, es un hecho, resulta casi imposible imaginarse a uno de los astros que acaparan los focos mediáticos de hoy en día en un campo de albero dándole cabezazos a un Mikasa. Podríamos dudar y pensar que hace veinte años para unos chavales de diez u once años era lógica la percepción de jugadores de 28 o 29 primaveras como señores hechos, derechos y respetables, pero si hoy día observáramos una foto de Bastón, aquel mítico cancerbero del Burgos; de Carmelo, el Beckenbauer de la Bahía; de Martagón posando gallardo en una alineación inicial; de Sandokan Juan José o del incombustible (y no suficientemente reivindicado) Tato Abadía, esta duda quedaría rápidamente disipada: No somos nosotros, son ellos.

El fútbol se ha convertido en un deporte muy metrosexual y si a ello le unimos la paulatina reconversión de los gimnasios de máquinas de fabricar amantes del Aikido y Tai Dó a máquinas de fabricar especímenes perfectamente dotados para participar en cualquier tipo de debate que se precie a lo ancho y largo de la parrilla de Tele 5, nos encontramos con un mundo donde nos dominan hordas de ex imitadores de Beckham que ahora se depilan las cejas y se peinan a lo CR7 y comentan entre si el nuevo peinado de Sergio Ramos. Con lo tierno que resultaba decirle de chiquitito a tu madre “mamá, yo quiero pelarme como Polster” mientras ella te imaginaba horrorizada y lo comunes que eran antaño futbolistas con una buena mata de pelo a lo afro como Valderrama, con bigote de casanova a lo Rudi Völler, con un nivel de vello facial de combinación imposible como Higuita, presenciar selecciones completas de soldados preparados para una guerra del cuerpo a cuerpo como la Bulgaria del 94 (capitaneada por una ceja que controlaba el cuerpo de Levkov y secundada por el siempre recordado -y bello de corazón- Triffon Ivanov) o estrafalarias equipaciones noventeras como las que gustaba lucir a aquel portero/delantero al que jamás vimos actuar como punta, el mexicano, Jorge Campos. Hoy en día todo esto se acabó. Los profesionales del fútbol ya no tienen pelos en las piernas (¡¡ninguno!!), las melenas desbocadas brillan por su ausencia y el bigote es una especie en extinción desde que Sánchez Jara decidió colgar las botas. Lo máximo que podemos encontrarnos hoy en día es alguna barba bien cuidada y recortada, alguna fantasía imposible capilo-facial y sobre todo mucho pelito de punta, mucho Patrico, mucha colonia y muchos productos de higiene completamente prescindibles para una actividad deportiva que si se realiza con el suficiente esmero va a producir que sudemos y nos pongamos hechos unos cerdos. ¿Cómo es posible que hace tan solo dos décadas jugaran en la Liga Gorriz, Biurrún, Andrinua, Rafa Paz, Sañudo De la Fuente o Diego y hoy en día es imposible encontrar a algún futbolista que simplemente parezca capaz de talar una secuoya californiana? ¿A qué punto hemos llegado cuando lo más rebosante de testosterona que se presenta a un Mundial es la fácilmente-identificable-jugador-por-jugador, selección de Corea del Norte?

Pues si esto era hace veinte años, imagínense hace treinta. El tipo de jugador de hace treinta años directamente se ha extinguido, por eso en la actualidad no puede dejar de sorprender lo que le aconteció al protagonista de esta historia, el gran Ewald Lienen.

Desde muy pequeño Ewald mostró un carácter distinto a los demás chicos, su madre, muy seguidora de las últimas tendencias en peluquería, gustaba de peinar a su chiquillo con un look muy en boga entre el artisteo de por aquel entonces como era el pelado a lo mullet, es decir, melenita por detrás y cortito por delante lo que conllevaba el vacile de los churumbeles del barrio pidiéndole que les cantara por Canelita, pero madre no hay más que una y ésta sabía que de esta manera el pelo iba acorde con los tiempos y no le molestaba a la criatura cuando practicaba su deporte favorito, por eso él confío en ella e hizo caso omiso a las habladurías. A los 13 años las hormonas empezaron a hacer sus primeras apariciones en el cuerpo del bueno de Lienen, lo que le valió para que sus amigos le pusieran el sobrenombre del “pelusa”, pero no para equiparar sus habilidades futbolísticas a las de Maradona, si no por el incipiente bigote que empezaba a asomar sobre sus labios, lo que lejos de molestarle le hacía sentir más cercano a sus grupos de heavy metal favoritos y tremendamente orgulloso de su condición viril, razón de peso para decidir que no se afeitaría mientras practicara su afición favorita y le hizo no achantarse ante nadie al forjar una inquebrantable personalidad a prueba de bombas, razón por la cual a algunos no le sorprendió en demasía lo acontecido la calurosa tarde del 14 de agosto de 1981.

Se enfrentaban el Werder Bremen contra el Arminia Bielefel y Lienen estaba siendo de los más destacados del partido. Se sentía a gusto aquella tarde, defendía y atacaba a partes iguales emulando la conducción de balón que había visto de joven en televisión a su ídolo Beckenbauer y volviendo locos a los jugadores del Bremen. Su equipo lo sabía y había que aprovechar el especial estado de gracia de su hombre más en forma así que en el minuto 18 de partido, tras una jugada de ataque del Werder Bremen, el portero lo buscó y le lanzó el balón con la intención de que realizara alguna diablura que acabara en gol. Lienen controló el esférico, encaró la portería y se disponía a hacer historia pero no contaba con que la defensa rival, harta de la exhibición de poderío que estaba realizando el alemán, ardua de venganza y con una falta total de deportividad se propuso cazarlo y parar de una vez la sangría que nuestro señero amigo estaba realizando en la defensa contraria. Norbert Soegmann salió a su búsqueda, se desentendió en absoluto de la pelota y plantilla arriba le hundió los tacos con total alevosía en el muslo, derribándolo y dando lugar a una de las imágenes más espeluznantes de la vetusta historia del balompié:

Si esto sucediera hoy en día, el jugador dañado se rebozaría en el suelo como una croqueta en un duro trance pre-mortem, esperando a las asistencias sanitarias mientras sus compañeros piden la tarjeta roja para el rival, pero Lienen estaba hecho de otra pasta. Verde y vegetariano convencido (en 1987 fundó el Die Friedenliste –La Lista de la Paz- una organización pacifista que se presentó a las Elecciones Europeas), detractor de la fama que rodeaba al fútbol (se negaba a firmar autógrafos) y de fuertes convicciones políticas (Fue fundador del sindicato de futbolistas alemanes y se decía que estaba afiliado al Partido Comunista alemán, lo que unido a su apellido le valió el apodo de Lenin), su carácter semiespartano no podía al alcanzar a comprender una acción tan cobarde de un semejante, por ello en cuanto fue consciente del alcance de la patada, aun con la pierna abierta en canal y el hueso asomando se levantó encorajinado y con fuego en los ojos fue a pedir oportunas explicaciones tanto al árbitro (que tan solo sancionó tan brutal acción con una tarjeta amarilla), como al entrenador rival, Otto Rehhagel al que empujó en reiteradas ocasiones mientras los miembros del staff técnico se llevaban las manos a la cabeza cuando veían la raja que tenía en la pierna.

Finalmente, el siempre ejemplo de pundonor Lienen, tuvo que dejarse aconsejar, tras minutos de caliente discusión, por los médicos del club y a pesar de su voluntad de seguir jugando para guiar a su equipo a la victoria cual Oliver Attom en la final contra el Tohu, se retiró en camilla maldiciendo a todos aquellos que le habían impedido terminar con matrícula de honor el desarrollo de su trabajo, pero su salida del campo maldiciendo a todos los que habían perpetrado aquel despropósito quedó grabada en la retina de todos los aficionados que se dieron cita aquella calurosa tarde de verano.

El partido por cierto lo ganó 1-0 el Werder Bremen con gol de Meier en el minuto 54 (Otro gallo hubiera cantado si hubieran dejado a Lienen sobre el campo) Otto Rehhagel fue acusado como instigador de incitar el juego duro de sus pupilos y la caza y captura de nuestro héroe en aquel partido lo que comportó una exacerbada polémica en la época, tanto que llegaron a amenazarle de muerte y tuvo que acudir a los siguientes partidos con un chaleco antibalas. En cuanto a la lesión, 23 puntos fueron necesarios para cerrar los casi 30 centímetros de herida en la pierna, pero no se vayan a creer ustedes que para un HOMBRE como éste eso iba a suponer un periodo de baja prolongado, exactamente a los 17 días de la entrada Lienen estaba de nuevo sobre un campo de fútbol en lo que es todo un ejemplo de cojones y pundonor.

Ewald Lienen prosiguió su carrera como jugador y posteriormente como entrenador, fue segundo de Jupp Heynckes durante su etapa en el Tenerife y primer entrenador de los canarios en 2002, inculcándole al club insular una casta y un coraje que aun hoy en día se recuerdan por las Islas. Su último equipo ha sido el AEK de Atenas de donde fue destituido hace escasamente un mes cuando se encontraba a un solo punto del descenso.

Aquí podéis ver el video de la jugada completa

 @EltrincheCarlov

La necesidad de acercar la ciencia al ciudadano de a pie puede que sea el origen de una serie de aforismos y frases hechas que transmiten la idea sustancial de leyes mucho más complejas, llenas de fórmulas, ecuaciones diferenciales y demás artificios matemáticos. Pero a través de estos mantras, la ciencia puede ser comunicada a mucha más gente, convirtiendo el conocimiento adquirido por unos pocos en la cultura general de todos.

Ya el otro día, el amigo Carlos Blanco desarrolló su artículo a partir del primer principio de la Termodinámica “la energía ni se crea ni se destruye…”. También es de cultura general saber cómo Newton descubrió la teoría de la gravedad por un manzanazo en la cabeza. Evidentemente, desde esas frases o chascarrillos científicos hasta la comprensión última de la teoría va un mundo, un universo quizás, pero como dije antes, puede que sea más importante la popularización de la ciencia que el rigor de la misma. 

De todos estos chascarrillos hubo uno sobre meteorología que siempre me llamó la atención: “el aleteo de una mariposa en el Índico puede ser el origen de un tornado en Oklahoma”. El que lo dijo debió quedarse tela de tranquilo y el que se lo creyó ni les cuento, porque de ser totalmente cierta la aseveración, no quiero ni imaginarme la que podría liar el profesor Bilardo con alergia primaveral en su Buenos Aires querido

(foto cortesía de @adiazphoto)

Sin ser docto en la materia, sí les puedo explicar que la meteorología es una ciencia basada en el uso de los métodos matemáticos para resolución de problemas y que para aumentar la probabilidad de acierto, cuántos más datos recopilemos para nuestros ordenadores, mayores serán las probabilidades de que éstos acierten con el pronóstico final. De hecho, la frase la pronunció un meteorólogo que obtenía resultados divergentes en sus predicciones con solo cambiar el número de decimales que introducía en las variables que había registrado en sus estaciones meteorológicas. Así, si pudiésemos medir todas las corrientes de aire del planeta, la predicción sobre su evolución sería casi perfecta.

Pero no se crean que el aleteo de la  mariposa puede influir en que llueva o no en el próximo partido en el Ramón Sánchez Pizjuán.Aceptar esto, es como aceptar que el pañuelo que mi cuñado sacó en la grada de gol sur en el partido en el que perdimos la imbatibilidad europea frente al AZ Alkmaar en la liguilla de Uefa 06/07, influyó en que fichásemos a Kerzhakov esas navidades.

Los pañuelos del Pizjuán han sido mariposas del Índico durante mucho tiempo, quizás aún lo sigan siendo. Su aleteo, silencioso o acompañado de la pitada correspondiente, no han influido en absoluto en la zona noble. Porque tenemos zona noble y parece que conforme pasan las temporadas, esa zona se hace cada más impermeable a cualquier inclemencia que provenga del exterior. Al principio se entendía razonable que los metales que esta directiva nos traía, bien valían como parapeto ante los temporales de pitadas y pañoladas. Pero el brillo de los mismos ha ido decayendo. Ya no nos deslumbra nada más que el recuerdo de un pasado esplendoroso que nos hace más pesaroso este duro presente.

El sevillismo siempre se ha caracterizado por su implicación para con su club. Nunca necesitó de ayudas externas, siempre encontró el aliento de los suyos para no dejarlo caer, jamás caminó solo, jamás dejó que nadie arrebatase una brizna de hierba de lo que es de todos. Porque esta SAD no nace del aire. Nace, como todas las que lo hicieron en el noventa y dos, usurpando una propiedad y, sobre todo, un sentimiento. Este mismo sentimiento que en la mayoría del sevillismo, ahora mismo, lo que produce es una gran preocupación por el devenir de la entidad, cuanto menos, y cuanto más, enorme desasosiego y angustia.

Volviendo a las mariposas, en concreto a sus alas bellas y frágiles, les pido por favor a todos los lectores que tengan una acción del Sevilla FC SAD, que por favor la cojan, la vean de cerca, comprueben que también es bella y a la vez frágil y poderosa. Quizás el vuelo de una mariposa en el Parque de María Luisa no sea la causa de ningún huracán en el Caribe,  por mucho chascarrillo físico que se pueda hacer con este llamado “efecto mariposa”, aunque la teoría del caos pueda decirnos lo contrario. De lo que si estoy convencido es que una acción, esa acción que el sevillista, su padre o su abuelo compraron por diez mil pesetas en el noventa y dos, agitada, en movimiento, reclamando sus derechos y pidiendo cuentas, puede ser el germen que rompa el clima anodino y sin posibilidad de cambio que pueda parecer que existe en el Consejo de Administración.

Y si les digo que eso puede hacerlo algún sevillista que posea una sola acción, cuánto no ocurriría si son miles los que se reúnen. Todos con sus acciones, todas juntas, todas apoyando un mismo discurso, siendo todas partícipes de ese manifiesto reivindicativo de una propiedad en la que el pequeño accionista representa el porcentaje mayoritario.

Las miles de acciones de esos accionistas minoritarios, que no compraron una parte de su club, que lo que hicieron fue darle el dinero cuando a éste le hizo falta,  son esas mismas acciones que ahora necesitan que su descontento, su agitación, su inquietud se vea reflejada por una sola voz. Un solo discurso que amplifique todas las preguntas, que requiera datos, explicaciones, justificantes de tantas actuaciones que, lejos de ser razonables, nos parecen todo lo contrario.

@ignaciomov

Aunque es un tema que plantea problemas todos los años (ver post informe licencias UEFA), esta primavera se está hablando más de la cuestión en el entorno del fútbol sevillano por tres cuestiones:

1. Porque el TAS ha retrasado su decisión por el caso Málaga. Hasta junio no se sabrá si finalmente el club malagueño obtendrá el placet UEFA.

2. Porque Sevilla y Betis han llegado a la recta final de la liga con serias opciones (más el Betis que el Sevilla) de entrar en competición europea.

3. Porque el Betis y el Rayo Vallecano se encuentran en concurso de acreedores. Y el único precedente donde una entidad en concurso de acreedores obtuvo por clasificación deportiva la posibilidad de jugar en Europa, lo encontramos en el Mallorca, que no obtuvo la licencia correspondiente.

En resumen, y en lo que concierne a nuestro Sevilla, estamos a mediados de mayo y no sabemos si hay que quedar séptimos para ir a Europa o si incluso podíamos ir quedando novenos.

Voy a ser lo más aséptico posible en este artículo, optando por explicar un poco los pasos a seguir para que la UEFA te abra la puerta para disputar sus competiciones. Sólo eso. Sin entrar en fondo del asunto y sin opinar si tal o cual tiene derecho a la licencia o si la abuela fuma. Eso será materia, en todo caso, de comentarios que para debatir y opinar están. Aquí se expondrá de forma esquemática, lo más intuitivo posible y despreciando los casos extraordinarios, el sistema para lograr la licencia. Se hará una cronología del tipo de la expuesta en El caso Baena para intentar la mayor comprensión del lector. Hoy, 10 de mayo, no es mal día para hablar de UEFA.

La UEFA tiene un Departamento (en adelante, DP) específico para esto, que opera con la Real Federación Española de Fútbol de la siguiente manera

1. El DP, antes del final del año natural, envía a los equipos la documentación necesaria que hay que aportar.

2. Los equipos tienen todo febrero para entregar la documentación requerida al DP. Para la financiera, hay un mes más.

3. El DP acusa recibo, recopila, clasifica, valora y prepara informe. Se manda el mencionado informe al Coordinador General (en adelante, CG).

4. El CG prepara su informe en el cual no se entra en el fondo sino que se analizan temas formales (si la documentación es incompleta, subsanable, etc). Esto es importante: la capacidad decisoria o analítica del fondo de la cuestión del DP y CG es nula ya que se limitan a analizar que toda la documentación esté en orden. Ese informe del CG va al Comité de Primera Instancia (en adelante CPI).

5. Los clubes con errores en la documentación tienen 15 días para subsanar. La documentación es examinada por el DP que incluso puede pedir aclaración, documentación anexa o una visita a las instalaciones. Su conclusión va al CPI, de forma favorable o desfavorable dependiendo si entiende subsanados los errores. La fecha fin es el 15 de abril.

6. Ya con toda la documentación, el CPI tiene un mes -hasta el 15 de mayo- para decidir si concede la licencia o no. Este es el órgano que estudia el fondo de cada documentación. La resolución se envía individualizadamente a los clubes peticionarios. El que aquí ya tenga el placet, no debe preocuparse. Si no, tiene la posibilidad de recurrir.

7. En 5 días hábiles se presentará el Recurso ante el Comité de Segunda Instancia (en adelante, CSI) que tendrá para resolver hasta el 30 de mayo.

8. Tras la decisión de CPI (y del CSI en su caso) la RFEF dispondrá del listado, Con todo sabido el 30 de mayo, la RFEF remitirá a la UEFA la lista de clubes con Licencia.

Por tanto, todos los equipos deben esperar, ganar partidos y no ponerse nerviosos. La fecha límite para aportar todo era el 15 de abril y no se debe elucubrar mucho sobre el tema porque estamos en las fechas donde el CPI anda analizando toda la documentación y decidiendo. Hace unos días escuché una tertulia sobre el particular en la radio y se cometieron varias incorrecciones. Por ejemplo, escuché a un periodista ultrabético expresar su preocupación porque el Betis todavía no tenía el OK de la UEFA. Es normal que no lo tenga, porque hasta el 15 de mayo hay de plazo para la resolución en 1ª instancia. Por otro lado contestaba otro compañero que el Rayo lo tenía peor que el Betis porque no tenía firmado el Convenio con los acreedores, pero que confiaban no tener problemas porque lo iban a firmar en breve espacio de tiempo. En este sentido, como hemos visto, da igual que lo hayan firmado la semana pasada, que lo hagan hoy, o dentro de una semana. Toda la documentación tenía que estar el día 15 de abril en el CPI que es quien, en un mes, dice si estás dentro o si estás fuera. Otra cosa sería, y esto es entrar de lleno en el terreno de la hipótesis, que el CPI dejara fuera al Rayo Vallecano bajo el argumento de que no tiene convenio de acreedores, y, en este ínterin, los madrileños lo firmaran, aportaran en el convenio, y el CSI lo diese por bueno. Pero como digo, esto no es más que una elucubración.

Como expresé en las conclusiones del post enlazado al principio me cuesta mucho decantarme sobre qué va a pasar este año. Dependiendo de si la UEFA se quiere poner más o menos inflexible o de si pasa más o menos la mano, veremos si la concesión de licencias es total, es como otros años o es más dura que nunca.

Nota del autor. Es un lujo tener amigos como @adiazphoto, a los que en medio de una informal conversación le dices que vas a escribir algo sobre licencias UEFA, y al rato te envía un mail con la joya de banner que preside este artículo

He de confesar antes de empezar que siempre me han resultado curiosos los resortes de aprendizaje del ser humano. Como de una manera u otra, acabamos por encontrar fórmulas que nos permiten aprender o memorizar cosas que a veces, en el momento más o menos oportuno, se nos vienen a la cabeza. Y como, en muchísimas ocasiones, acabamos memorizando frases que tomamos como mantras verdaderos, aprendidos en nuestra infancia o adolescencia, que a veces resultan autenticas falacias y en casi ningún caso somos conscientes de la autentica dimensión de la mayoría de ellos.

Si yo les hablo del primer principio de la termodinámica, aparte de entrarle a casi todo el mundo un irrefrenable impulso de dejar de leer o, en el mejor de los casos, comprobar que están en Salmón Palangana, porque ni es salmón ni es palangana, seguramente pocos sean capaces de enunciarlo. Si yo les digo la frase “La energía ni se crea, ni se destruye, solamente se transforma” posiblemente a mucha más gente le suene como uno de esos mantras a los que antes me refería. Y muy pocos, con certeza, serán conscientes de la importancia de ese principio en aspectos cotidianos de nuestra vida. El funcionamiento del turbo de un coche, el sistema de carga de un coche híbrido con la frenada (o el KERS de un Fórmula 1), las bases del ahorro energético o de las energías renovables, etc… tienen como punto de partida el aprovechamiento de la energía perdida, en la certeza de que no se puede destruir. Así que sabiendo en qué se transforma, podemos intentar transformarla en algo que nos sea útil.

Obviamente, llegar a cualquiera de los sistema que describo arriba es infinitamente más complicado que el simple hecho de aplicar el principio de conservación de la energía, pero éste constituye sin duda uno de los pilares básicos. Y algo más, obviarlo significa fracasar. Porque siempre se cumple.

Pues en fútbol ocurre algo parecido. A menudo, con cierta sorna, hemos repetido el mantra de que “Si yo tengo la pelota, no la tiene el contrario y por tanto no me puede hacer gol”. En sí, es más simple que el mecanismo de un chupete y de una obviedad aplastante, pero sin embargo podríamos establecerlo casi como un primer principio, como en el caso de la energía, que debe complementarse mucho con táctica y movimientos conjuntos, etc… pero obviarla suele llevar al fracaso. Y es que, si nos atenemos al mantra anterior de la pelota, una táctica defensiva consiste esencialmente en una ocupación de los espacios para quitarle la pelota al contrario y una ofensiva en evitar que nos lo quiten y marcar gol. A partir de ahí es como se complica todo, como en los casos que exponíamos antes del turbo o el KERS, hasta llegar a una táctica completa, pero sí podemos inferir que un equipo que hace las tareas esenciales que describo arriba transmite la sensación de jugar bien, con independencia de la posesión – que no todo en fútbol es tiqui taca-, y un equipo que no las hace transmite la sensación de no jugar a nada.

Jugar a nada. Cuantas veces en los últimos años habremos usado esa expresión para hablar del juego del Sevilla. No jugamos a nada. Ni ocupábamos espacios ni manteníamos la posesión. Y todo con unos pésimos valores de comportamiento conjunto.

La última media hora del derby fue una nueva expresión de lo que ocurre cuando uno se olvida de esa esencia del ataque y la defensa. Cuando uno se olvida de la pelota como eje del juego. De ese primer principio. Bien es cierto que muy condicionados por el choque anímico de dos muy injustas decisiones arbitrales y por el hecho de jugar con uno menos, pero eso no es óbice para que se produzca el acoso que nos sobrevino. Simplemente el Sevilla se replegó para rechazar ataques, y se olvidó de recuperar la pelota y mucho más de mantenerla o crear peligro. Y muy caro lo pagamos.

Por fortuna Unai Emery ha cortado ese jugar a nada que nos viene invadiendo desde hace varias temporadas. Sobre todo con Marcelino y Míchel, aunque antes también pudiese detectarse desde la etapa de Jiménez, el equipo no ocupaba espacios para recuperar la pelota sino que se limitaba a bloquear al contrario sin ninguna mordiente y en ataque en muchos momentos no pasábamos de darle la pelota a Navas o mandarle un melón a Kanouté, y que ellos hagan lo que puedan. Todo ello además sin parar de correr, así que no era un problema de esfuerzo.

Obviamente, las posibilidades de ejecución de estas tareas dependen de la plantilla que uno tenga. En relación al Sevilla debo emplazarles a un escrito futuro para ese análisis, si mi querido Álvaro vuelve a abrirme la puerta de esta casa tras perpetrarle este atentado. Pero influye, y mucho. Claro.

Por lo pronto contentémonos con que el actual y futuros entrenadores del Sevilla no pierdan de vista ese mantra tan tonto relativo a la pelota, para que no volvamos a decir nunca más que el Sevilla no juega a nada.

@carblancoc

Viene de aquí

Hay multitud de países en el mundo, paraísos fiscales en su mayoría, que han adoptado su organización futbolera de distintas formas dentro de sus evidentes limitaciones de población, espacio y demás. Veamos algunos ejemplos

1. El caso tipo Gibraltar. Tienen liga propia (Gibraltar Football League) con 6 equipos en primera y 10 en segunda y una especie de “selección nacional” que juega competiciones internacionales de segundo orden, como la FIFI World Cup contra Tibet, Zanzíbar (que es de Tanzania) o Groelandia (de Dinamarca). Perdió en semis contra Chipre del Norte (un territorio turco) en la de 2006. Este modelo se estila en las colonias (Bermudas, Aruba…)
2. El de Andorra: hay una liga propia, cuyo campeón incluso entra en ronda previa de Competiciones UEFA, una selección de fútbol propia y un equipo del país que juega en otro país: en este caso, el F.C.Andorra -integrado en la liga española- que aunque ahora anda en primera catalana, estuvo un tiempo en 2ªB e incluso llegó a dieciseisavos de Copa del Rey en 1.996.
3. El de Liechtenstein, que tiene selección pero no liga propia (los equipillos de la zona juegan en divisiones inferiores suizas)
4. El de San Marino, con selección propia pero ni liga propia ni equipos propios. Por cercanía, los jugadores sanmarinenses suelen jugar en escuadras de divisiones inferiores italianas.
5. El caso de los islotes pequeños (Nauru, Tuvalu….) con liga muy modesta y selección nacional.
6. El de Mónaco: es tan pequeño que sólo hay un equipo, el AS Mónaco, que (como pasa en el modelo andorrano) juega en la liga de otro país (Francia). Pero en este caso hablamos de un equipo grandioso.

El Principado de Mónaco es el segundo país más pequeño del mundo (tras Ciudad del Vaticano). Si alguna vez le has dado dos vueltas corriendo al parque Miraflores es como si hubieras bordeado Mónaco entero. Del mismo modo es el segundo país más denso del planeta (tras Macao) con 18.000 habitantes por km cuadrado cuando, por ejemplo, en España somos sólo 94. Es un Estado que afortunadamente casi todos hemos visitado por cuestiones supercoperas -yo también hice noche (s) en Niza-

Es un país enclavado en Francia. Como se puede ver en la foto sacada del google maps, Fontvieille es ya el último barrio lindando con Francia por la costa sur y, por el otro lado el primer territorio italiano es Grimaldi (curioso) que está a escasos 15 kilómetros. Por tanto, podríamos decir que es un país dentro de otro país (Francia) y que tiene otro país (Italia) muy cerca.

Como en cualquier lugar del mundo, en Mónaco se formó equipo de fútbol. Por cuestiones culturales, idiomáticas, de lengua y demás, se decidió enrolar al equipo en el campeonato francés. El poderío económico propio de la zona desde siempre ha propiciado que, a pesar de sus limitaciones físicas, el AS Mónaco sea uno de los históricos de la Liga Francesa con 7 ligas y 5 Copas en sus vitrinas. También ha sido subcampeón de la Recopa de 1992 y perdió la Final de la Champions de 2004 contra el Oporto.

Por otro lado no pueden ser obviadas las peculiares características tributarias que se producen en Mónaco ya que hablamos de un paraíso fiscal donde los futbolistas prácticamente no pagan impuestos (he leído que los franceses pagan un 20% y los extranjeros nada).

¿Qué problema se ha planteado? Pues que como es sabido el gobierno francés anda pergeñando un impuesto absolutamente brutal (75%) a las clases altas. Y que ya han dicho -esto tengo yo que verlo- que el fútbol no se va a escapar. Pero es que, además, la Administración francesa ha instado expresamente al Mónaco a residenciarse social y fiscalmente en suelo galo antes de junio de 2014 para poder competir en la liga de ese país porque como ha manifestado la Federación “la situación particular del Mónaco crea un problema de equidad que se ha acentuado con el contexto económico y fiscal francés”. El Sr. Campora, vicepresidente del Mónaco, ya ha dicho que “van a quemar todas las naves” y que “no van a conseguir que el Mónaco se ponga de rodillas”

Aunque en segunda división ahora mismo, el AS Mónaco es propiedad desde el año pasado de un magnate de la Europa del Este llamado Rybolovlev. De la mano de Claudio Rainieri -inciso del autor: onore a los grandes picotazos de los entrenadores-, el AS Mónaco lidera sobradísimo la categoría de plata del fútbol galo por lo que el año que viene estará en la Ligue 1. Este millonario ruso, que lo primero que hizo cuando llegó a Mónaco fue comprarse una casita de 300 millones de euros, quiere volver a colocar al conjunto monegasco en la élite europea y para ello y aun estando en 2ª ya empezó a gastarse un dineral empezando por la compra a River Plate el 50% del pase de Ocampos por 10 millones. Los nombres que están saliendo para su proyecto del año que viene son Menez, Rooney o Isco. Pero para ello necesita, obviamente, que se le mantenga la fiscalidad. No tiene nada que ver, por decir algo, ofrecerle a Víctor Valdés (que también suena) 4 millones de euros limpios que ofrecerle 4, pero que el portero cobre sólo 1 porque el resto va para el erario púbico (no es errata).

Como apostilló en su comentario @ravesen hablamos de empresas. El Mónaco es una empresa. Con las peculiaridades que queramos, pero una empresa. Y como otras que pueden cambiar de sede social por materia impositiva no puede descartarse que pueda solicitar “asilo futbolístico” en otra competición. De hecho ya se ha empezado a rumorear con que han tanteado al Calcio para ver si podían incorporarse a la mencionada liga aunque a fecha de hoy está descartado. Me parece improbable, pero que entre que en el fútbol no se puede elevar nada a definitivo y que con los magnates estos yo ya me lo espero todo… Si juega en Francia, ¿por qué no puede inscribirse en Italia? ¿Y por qué no en España? Acabamos de nombrar a un Presidente de la LFP que ha reconocido que en España se compran partidos. Si aquí viene un ruso con el taco, ¿por qué no se le va a poner la alfombra roja para que pase? Vuelvo a repetir que yo no lo creo pero que cosas más raras he visto, que nunca podemos dejar de sorprendernos y que elevar a definitivo algo en el mundo del fútbol es una temeridad.

Doy otro paso más y acabo. Inspirado en lo anterior, y aprovechando la situación paradisiaca (y en ciertos casos afrodisiaca) fiscaloide ¿veremos alguna vez algún millonario montar un equipo en Liechtenstein y solicitar su inscripción en la liga austriaca o alemana? ¿O alguien en la Isla de Man para la Premier League?¿Por qué no? ¿Puede ser una posibilidad de inversión amparándose en una fiscalidad tebeística?. Esta semana, por ejemplo, el QPR ha descendido en la Premier. El QPR que fue comprado en horas bajas por Briatore, Ecclestone, Agag y otros socios y vendido por un pastón a Toni Fernandes, enpresario malayo. Ahora, después de que este magnate se haya gastado 50 kilos en Bosingwas, Graneros y demás, el QPR acaba de descender. ¿Volverán los amigos de Giulio Vera a comprar a la baja lo que vendieron a precio de oro?

No. No acabo. Sigo más allá. Según muchos, la compra del Málaga por el jeque Al Thani formaba parte de la estrategia para montar un imperio. Si eso es así, ahora que parece que se le ha torcido la cosa  veremos que pasa. Pero a lo que iba. Imaginemos que un empresario quiere montar un imperio en el pirineo andorrano y para ello compra el F.C.Andorra. Pone los billetes y arranca de 2ª B. No debe ser muy difícil comprar una licencia. Todos recordamos las historias del Ciudad de Murcia o el Granada 74 y la cosa en el fútbol modesto va a peor como lo demuestra que el propio Betis (entidad en concurso de acreedores) da por sentado que va a comprar una plaza cuando ni siquiera tiene preferencia (los de 3ª la tienen sobre los descendidos).

¿Veremos este tipo de maniobras orquestadas en la oscuridad por parte de algún magnate majarón o de algún inversor arriesgado?

Mientras le dan vueltas a la cabeza, si es que quieren, les dejo con una preciosa foto con vistas de Mónaco ya que hemos hablado del paraíso Grimaldi.

La frase que da título a este post es de Albert Einstein, lo cual la hace absolutamente genial. La he adoptado viendo las fechas a las que estamos, el carácter eminentemente fiscal (aviso a navegantes) de este artículo -dividido en dos partes- y porque, la verdad, no se me ocurría nada mejor.

D12S termina contrato el próximo junio y en ningún lado se ha escuchado que se les haya planteado renovación ni siquiera a la baja. Metan en una coctelera su actual rendimiento deportivo, que el año 2012 será su séptimo periodo impositivo en España y que tiene que pasar de tributar del 24% al 56% por lo que, para que gane lo mismo, el club tendría que pagar el doble. Y todo ello en su cuesta abajo deportiva.

O, por ejemplo, el caso de Escudé al cual le resta un año de contrato. Escudé firmó en enero de 2006 por lo que el 2011 es su sexto periodo impositivo en España por lo que finaliza su periplo beckhamniano. En 2012 pasará de tributar al 24% al 56%. En números, inventándome cifras y poniendo supuestos distintos (neto vs bruto):

1. Si Escudé tenía firmados 2 millones brutos, el futbolista ganaba 1.520.000 euros. En 2012, en cambio, ganará 880.000.

2. Si Escudé ganaba 2 millones netos, al Sevilla el futbolista le cuesta 2.480.000 euros. En 2012, en cambio, le costaría 3.120.000 euros.

Todo ello propicia que, en mi opinión, no resultare muy arriesgada una hipotética apuesta que sitúe a estas dos leyendas vivas del sevillismo fuera de la liga española el próximo verano

Esta cita no es de Einstein, sino mía -que no seré ningún genio pero al menos sí se hacer declaración de la renta-. Forma parte de una columna blanca publicada en enero de 2012. Se opinaba que ni Escudé (que le quedaba un año de contrato) ni Kanouté (que terminaba y a muchos meses vista no se sabía si renovaría) no solo no iban a continuar en el Sevilla sino que dejarían el fútbol español. Evidentemente las razones futbolísticas y de renovación de plantilla iban a primar pero sin duda las connotaciones fiscales no podrían ser obviadas. En este sentido tenemos que recordar que se les acababa la Ley Bechkam (séptimo periodo impositivo para ambos) por lo que iban a pasar de pagar el porcentaje de IRPF que puede tener un dosmileurista solterito (24%), a tener que desembolsarle al fisco más de la mitad de sus emolumentos. Teniendo en cuenta que hablamos de fichas de varios millones de euros, el tema es serio. Como era de esperar, llegó verano y uno se fue a Turquía y otro a China.

(Foto abcdesevilla.es)

Esto no es sino una muestra más de como la fiscalidad puede hacer que un futbolista cambie de liga. Estos casos de finalización de la Ley Bechkam o los supuestos de jugadores entrando a espuertas en la liga rusa donde, aparte de magnates del taco, hay un régimen de impatriados que hace que tributes al 12% lo que supone que a estos efectos hace que casi hablemos de Rusia como un paraíso fiscal.

Pero ahora vamos a dar un pasito más. No hablamos de jugadores (que la respuesta es “sí”), sino de equipos: ¿podría una entidad futbolística cambiar de país en el que jugar por causas fiscales? ¿podría crearse un equipo “de la nada” y ponerlos en nivel top europeo ayudándose de ingeniería fiscal? ¿Podría ser la excusa para un negocio? ¿Cómo se podría articular?

Venga va. Como en el Miradas y El poder del débil, me encantaría interactuar blogueril y twiteramente.

Mañana volvemos.

Hoy es 27 de abril. El 25 cumplía años la revolución portuguesa, aquella que hizo brotar en las bocachas de los fusiles del ejército luso claveles muy rojos. El 27 de abril los sevillistas fijamos la efeméride de otra revolución sentimental. La de la vuelta a la vida, tras cruzar un desierto amargo y espinoso, con tormentas de arena y truenos de frustración, gracias a un gol de Antonio Puerta un jueves de feria . Como sonó madre mía aquel gol. Toda Sevilla, la que podía cantarlo, claro, hizo el mejor coro que jamás tuvo unas sevillanas de Cantores de Híspalis ¿Sinfónicas las sevillanas de Cantores? Sinfónico el eco de aquel gol de Puerta que coreó Nervión, San Bernardo, Santa Cruz, la Giralda, los moros del Alcázar, los romanos de Santiponce y los compadres de Los Remedios, que ataban ya, con la guita de Sanlúcar, el fardo de ilusiones que semanas después nos sacaría del desierto. Los portugueses hicieron florecer en sus fusiles claveles rojos. En los corazones desbocados de los sevillistas nacieron nardos y azahares. Aquel gol de Puerta nos abrió el camino y vimos que al otro lado del desierto la vida era muy hermosa. Dejamos atrás los días de vinagre y sal en gradas atormentadas por un destino terrible. Y las manos de los sevillistas, que eran chumberas y cardos de espinos, crecieron como los álamos de las riberas, para alzarse al cielo de la celebración y la fiesta, con aplausos de plata y alegrías de vencejos en las tardes azules de la Maestranza. Final. Se acabó. Ya podían parar las lenguas antiguas de contarnos leyendas lejanas. Aquella noche, con Puerta, un jueves de Feria, el Sevilla espantó los malos bajíos de su historia, para adentrase sin miedo y con agallas de espartanos, en la Vía Augusta que nos llevaría a conquistar tesoros inalcanzables para otras manos. Los álamos habían crecido en la ribera de Nervión. Y esos álamos, con sus largos brazos, con sus plateadas manos, alzarían los triunfos jamás soñados. Todo empezó un 27 de abril. Cuando volvimos a ser lo que fuimos y alcanzamos la altura de nuestra dimensión, que no es otra que la de la Giralda, la torre rosada de Juan Ramón, la única que todos los atardeceres se pone nuestra camiseta orgullosa de mirar el Ramón Sánchez Pizjuán.

Sólo quería recordar la fecha. Fijarla a fuego, con el hierro candente del sevillismo, en el lomo bravo y valiente de nuestra historia. Aquel 27 de abril, nardos y azahares se confabularon para coronar nuestra entrada en el paraíso, donde  paseamos con más copas que una partida de mus entre Melendi y el señor ese de Hannover, al que el médico parece que sólo le prohibió beber agua. 27 de abril. La noche en que Puerta nos enseñó el camino de los días de vinos y rosas y Sevilla, la que podía, llegó a traer, como los galeones indianos, sus triunfos en barco. Yo sé que este blog es de números, estadísticas y sinfonías de cifras. Perdonad la absoluta discordancia. Pero hay fechas que son imprescindibles en el calendario sentimental de los hombres. Y sé que en el fondo de vuestros corazones de nardos y azahares, este 27 de abril pedía más prosa que números. Más corazón que cerebro. Más emoción que cálculo. No olvidarla jamás porque aquella noche los farolillos de la feria hicieron la ola, Nervión bailó por bulerías y más de uno salió del coso del Pizjuán y se perdió, hablando a solas con su alegría, por Sevilla, para contarle a los fantasmas familiares o al tipo con el que se descubrió comiendo buñuelos en el rincón de los gitanos, como le pegó de izquierda Antonio Puerta. Luego el chocolate se derramó, la papa nos levantó de los asientos y entre buñuelos y la bufanda que se metía en la boca casi nos ahógamos gritando: Sevilla ahhhhhhhhhhhhh!!! Ya era de mañana. Ya era el nuevo día de un Sevilla inabarcable.

@JFelixMachuca

Antes de empezar un inciso que, aunque suene a excusatio non petita, no lo es ni de lejos: este blog no es dudoso en la defensa a ultranza de nuestro Presidente por un justo reparto de derechos televisivos, tal y como se ha manifestado en repetidas ocasiones. Desde el minuto uno, sin concesiones ni ambages, apoyamos la causa emprendida y somos conscientes de que el establishment reinante no sólo es injusto con los competidores sino que conlleva la autodestrucción del fútbol tal y como lo tenemos concebido. Mil veces aquí se ha escrito y mil veces se seguirá escribiendo. Permítaseme el recuerdo de tan innecesario comentario como introducción y para avisar a los navegantes que lean esto pero que no sean asiduos al blog. Y ahora al lío.

Raro es el día que no se escucha una voz relacionada con el Sevilla FC SAD quejándose de que se ha levantado meado cuando, digo yo, tal vez mucho tenga que ver que te acuestas con niños. En este sentido, todos, absolutamente todos, vendieron su alma al diablo y optaron por la solución más rápida, cómoda, lucrativa y sencilla obviando los efectos secundarios de la adopción de la medida. Al Sevilla le pusieron los operadores televisivos por delante 30 millones de euros, firmó, y ahora hacen lo que quieren con él. En este sentido había dos opciones: o la escogida o la antisistémica. O se cogía el dinero, o se decía no y se intentaba financiar la entidad por otras vías donde predominara la autogestión, se intentaran crear unas estructuras de base más sólidas, se intentara una comunión y participación del aficionado con la entidad y demás cuestiones borussiadortmundnianas tan bonitas en la realidad como dificultosas a la hora de echarle huevos. Bien. El Sevilla, aunque amagó, decidió no ser un antisistema y optó por firmar con el que le iba a sustentar el mayor porcentaje de ingresos aun a riesgo del potencial puteo en grado supremo a su aficionado. Esto no es criticable, ni mucho menos. El Sevilla no fue ni más ni menos que nadie. Todos obraron igual. El fútbol español decidió tener la misma solidez que el castillo hecho de arena que cantaba Hendrix y así nos va: media liga concursada, los precios más caros -ver post El precio del fútbol- y deudas a tutiplén.

¿Qué escoger la opción B hubiera sido peor?. Desde muchos círculos se nos dice que no era ni mejor ni peor, sino que sencillamente era imposible. Yo sinceramente no tengo ni idea porque no me gusta elucubrar sobre hipótesis. Lo único que tengo claro es que con la opción adoptada tampoco nos ha ido muy bien. La institución, que está en una situación envidiable si la comparamos con el entorno, acarrea una deuda considerable, la afluencia al Estadio es tebeística y ni siquiera el reclamo televisivo nos da para tener publicidad en la camiseta más allá de distintas frikadas perpetradas en su día que mejor obviamos. Y todo eso ahora, que la cosa va fetén en el sentido que los operadores pagan religiosamente. El día que estalle la burbuja vamos a ver un cuadro porque ya me dirán como demonios se pagan unos gastos comprometidos con unos ingresos etéreos.

Por otro lado la guerra es cambiar el modelo pero de forma, digamos, edulcorada. Es decir: de una venta individualizada de derechos pasar a una venta colectiva de tal forma que en el reparto de la tarta pillemos un cacho más grande. Pero poco más. Se varía el modelo, pero el sistema es el mismo porque quien manda es el mismo. Lo que pretendo decir es que, con independencia de que nos paguen 3 ó 30 y de que el reparto sea colectivo o no, si el operador nos quiere poner 20 lunes al año a las 22:00 nos van a seguir poniendo. Que nadie se crea otra cosa: el pagano va a seguir haciendo lo que le da la real gana con los horarios, máxime cuando el poder de facto de Javier Tebas se ha oficializado.

En España como digo, todos se quejan de un sistema televisivo del que todos son conniventes. En cambio, en otros sitios, se opta por sistemas alternativos. Hoy me van a permitir que le presente el modelo de Benfica Televisión.

El hecho de que los equipos tengan canal propio en televisión es algo que conocemos desde hace tiempo. Sevilla FC TV se puede ver en nuestras TDT con una variada programación que incluye desde tertulias a partidos históricos, pasando por retransmisiones del filial o de categorías inferiores. Algunas veces, de forma puntual, también recuerdo que ha dado algún partido menor del primer equipo. Por otro lado, los mastodontes de nuestro fútbol, Madrid y Barça, han hecho amagos de mayor o menor enjundia con su propio canal televisivo a través de las plataformas de pago. Empezaron con mucha fuerza pero se han ido desinflando. Real Madrid TV, por ejemplo, tenía un presupuesto de 22 millones y ahora no llega a 7. No conozco las programaciones de estos dos canales pero imagino que será del estilo de la nuestra. La mayoría del resto de equipos también tienen televisiones propias, casi todas retransmitiendo por internet.

El caso del Benfica TV es radicalmente distinto. Los lisboetas teniendo en cuenta su brutal potencial a nivel internacional (está en el Guinness desde 2006 como el club con más socios repartidos por el mundo) han decidido no crear un canal al uso, sino intentar reventar el mercado. Benfica TV no sé si será referencia de nada, pero al menos es precedente mundial. Han roto la baraja. El plan B.

No podemos olvidar que el Benfica es una sociedad que cotiza en bolsa, por lo que su Consejo de Administración lo conforman personas que se están jugando su dinero y que tienen que dar cuenta de sus actos ante personas que se están jugando su dinero. Es decir: las cosas de calado que hacen no son boutades sino decisiones empresariales de las que va a depender directamente SU dinero. Por tanto las arriesgadísimas decisiones empresariales que se han tomado en lo referente a Benfica TV no derivan de un disparo con pólvora del rey: la diversificación de riesgo y la concepción de EMPRESA (el empleo de la mayúscula no es casual) que tiene el equipo luso les ha llevado a tomar la decisión de inyectar capital a su propia televisión porque ahí han visto negocio. En resumen: esto no es jugar con billetitos de Monopoly, ir de farol o actuar con el dinero de otros que si sale mal pues no pasa nada. Si la apuesta por Benfica TV es por derecho es porque han visto un filón para arriesgar. Y vaya si han arriesgado. Dos decisiones importantes se han tomado recientemente que, como digo, hacen que los de Da Luz se hayan salido del carril en el mercado audiovisual deportivo.

1. Sus partidos de la liga portuguesa. El Benfica ha rechazado la propuesta de Olivedesportos para la retransmisión de sus encuentros entre 2013 y 2018 de tal forma que serán ellos a través de Benfica TV quienes explotarán sus derechos televisivos. Ni negociación conjunta ni contrato individual: sus derechos son suyos y el que quiera ver a “Las Aguilas” tendrá que abonarse a Benfica TV, articulándose una sistema parecido a ver al equipo en el Estadio: se puede pagar por temporada completa, por bloques de partidos o por partidos sueltos donde pagas más o menos dependiendo el rival.
2. La compra de la Premier League hasta 2016. Así como suena. Benfica TV ha adquirido para su canal de pago los 380 partidos por temporada de la liga inglesa para los próximos tres años. La cantidad no se ha hecho pública, pero teniendo en cuenta que no hablamos precisamente de una liga menor, el dineral que ha tenido que poner el canal para adquirir dichos derechos ha tenido que ser importante. La retransmisión de los partidos de la Premier en Benfica TV se suma a las ligas griegas, estadounidenses o brasileñas cuyos partidos ya se daban en el mencionado canal.

Por tanto, si un señor aficionado al Oporto o al Sporting de Portugal quiere ver cómo juega el Tottenham de Vilas Boas o las diabluras de Nani tiene que abonarse a Benfica TV. Intenten extrapolarlo a España. Imaginemos, por decir algo, que Barça TV hace lo mismo, y piensen en un madridista talibán amante de la liga inglesa que tiene que abonarse a Barça TV porque ellos han comprado los derechos de dicha competición. O tenerle que pagar directamente a ellos si quieren ver un Madrid-Barça. Tela.

Evidentemente el caso no tiene nada que ver. Como digo la volubilidad del Benfica es grande porque cotiza en bolsa, además de tener formas paralelas de financiación (precisamente acaba de conocerse una emisión de deuda, cosa bastante usual en su rival de Oporto –ver post Menos mal que nos queda Portugal-). Por su parte el poderío del club lisboeta, el reparto televisivo del país luso, la concesión de licencias en TDT, el sistema de canales de pago, etc , no se parecen en nada a la situación de nuestro fútbol. No estoy diciendo que creemos una tele propia y le echemos un pulso a Roures, Tebas y demás, Dios me libre. Sirva este artículo sólo para ilustrar que hay una vida distinta más allá de la que conocemos.

En un abril y cerrar de ojos nos hemos plantado en los momentos decisivos de las competiciones. Durante estos meses los equipos se han ido posicionando, llegándose a un punto donde cada cual tiene que competir por los objetivos que el tiempo le dicta. Y aunque es evidente que los sevillistas sólo tenemos ojos para ver si la nave que comanda Emery consigue el ansiado puesto europeo (con la incertidumbre máxima de si el octavo valdrá o no -ver post Licencias- ), el orbe futbolero objetivo atisba las semis de Champions como el momento álgido de la temporada. Dos alemanes y dos españoles se cruzan entre sí para determinar qué dos escuadras lucharán en Wembley por el reinado de Europa el próximo 25 de mayo de 2013. En este sentido, las redes sociales han ardido tras conocerse los precios que cada uno de los cuatro equipos ha fijado para el partido que jugarán en su campo por la diferencia escandalosa de lo que cuesta ver fútbol en uno y otro país

Precios

-Borussia Dortmund – Real Madrid. De 35 a 170 euros.

-Real Madrid- Borussia Dortmund. De 70 a 325 euros

-Bayern Munich – Barça. De 40 a 150 euros

-Barça – Bayer Munich. De 91 a 359 euros

Es decir, en España cuestan algo más del doble. Un ejemplo de lo quemado que está el personal lo tenemos en esta tuitera campaña.

El otro día me encontré con un fantástico, pero absolutamente fantástico, estudio del Calcio italiano donde encuentras datos de todo tipo y comparativa por decenas. Y aunque uno no maneja la lengua de Roberto Baggio, más o menos lo comprendes. Aquí está. Se cogen estadísticas extraídas de organismos oficiales (Centro de Studi FICG UEFA o de la Lega Seria A) y de webs especializadas (transfermarkt o europeanfootballstatics), se meten en una coctelera y producen un trabajo extraordinario. Desde aquí y aunque no sepan que lo hago, mis más efusivas felicitaciones ante tamaña obra.

Dentro de las numerosas magnitudes que estudian, se analiza una comparativa en las 10 ligas más importantes de Europa sobre afluencia a los estadios (totales y medias), teniendo en cuenta el número de partidos, precios de las entradas y salarios de los trabajadores. Se intenta saber desde un punto de vista estadístico y analítico cuánta gente va y cuánto nos cuesta ir al fútbol. En el año natural 2011, las afluencias a los estadios fue la siguiente

Por cierto, que en la primera parte del 2012 Alemania y España han subido mientras que Inglaterra, Francia o Italia han bajado. Todos levemente. De igual forma hace una comparativa mundial que refleja datos interesantes. Llama la atención que, por ejemplo, vaya más gente a los estadios estadounidenses (18.033) o chinos (15.797) que a los brasileños (14.976). O que países que te suenan a llenazos como Argentina o Grecia sólo tengan de media 18.165 espectadores y 6.424 respectivamente. O la poca afluencia en el paraíso árabe del petrodólar, con una media de 3.164 espectadores por partido.

Pero la parte más interesante es la que corresponde al precio medio de lo que cuesta ir a un partido. El estudio analiza el precio de las entradas de las 10 ligas más importantes de Europa. ¿Adivina usted donde es más caro de ir al fútbol? Correcto. Acierto pleno. España es, de largo, el país donde la entrada es la más cara, con 50,4 euros de media. Le sigue Inglaterra con 45,5 euros. Mucho más lejos en tercer y cuarto lugar están la liga griega y la sueca con 33,3 y 30,5 euros respectivamente de precio medio de acceso al fútbol.

Pero claro. Es lo de siempre. El valor del dinero y lo que cuestan las cosas son magnitudes relativas. Recuerdo una escena de El Pianista de Polansky donde con todos los polacos judíos hacinados antes de ir al campo de concentración y hambrientos, un niño vende a precio de langostino tigre de Sanlúcar una humilde chocolatina. En este sentido, no tiene el mismo valor un euro en Corea del Norte que en Corea del Sur. No tiene nada que ver ganar (o gastar) un euro en Finlandia que en un suburbio de Baréin. Por todo ello, el informe presenta lo que vale de media una entrada, pero también teniendo en cuenta el salario medio diario en el país. Y a partir de ahí, pues porcentaje.

Se extraen conclusiones interesantes. Se puede ver como Polonia, el país donde los sueldos diarios son más bajos (poco más de 30€), las entradas tienen los precios más asequibles (8). Por tanto tienen un buen ratio, ya que vas al fútbol con solo gastar el 26% de lo que ganas en un día.

El único país que supera la cincuentena en valor medio de entradas es España, con esos monstruosos 50,4€. El segundo, algo alejado, es Inglaterra con 45,5€ y ya los siguientes (Grecia y Suecia) están a mucha distancia y en la barra de la treintena. Quitando esos cuatro estados, en el resto de ligas vale menos de 30 euros el fútbol de media. El caso español es sangrante porque las entradas más caras no tienen reflejo en el sueldo medio, que es el sexto en munificencia. De ahí que, no sólo sea carísimo entrar (50,4€) sino que el ratio es una barbaridad al hacer falta casi lo que ganas en un día (el 92,1%) para poder entrar al fútbol.

Sin embargo, aunque cercanos, no tenemos el peregrino honor de liderar tan deshonrosa tabla. La palma se la lleva Grecia ya que su porcentaje se eleva al 95,3%. Ese motivo puede ser clave de, como vimos con anterioridad, la media de espectadores al fútbol heleno sea poco más de 6.000 por partido.

Por cierto que en este tipo de cosas no suele haber casualidades sino causalidades. Grecia y España, España y Grecia, son los dos países con el ratio más elevado, con una diferencia elefantiásica con el resto. Y Portugal, los cuartos. Y los datos de Chipre no están, pero no me extrañaría que fuesen primos hermanos. Si es que no puede ser. Y lo que no puede ser, además, es imposible.

Los casos de los precios de las semifinales de Champions llaman más la atención precisamente por eso, porque es la Champions y el foco mediático es deslumbrante. Pero ese es el pan nuestro de cada día por lo que me asombra que la gente se asombre. Frente a un 45,3% de media que el aficionado alemán tiene que hacer de “esfuerzo” para ver a su equipo, el español debe realizar un 92,1% o lo que es lo mismo, más del doble. El fútbol español tiene los peores horarios del mundo, el desprecio más absoluto al abonado, las entradas más caras cuantitativamente de toda Europa, cualitativamente las segundas de toda Europa…. El aficionado español está totalmente indefenso. Es absolutamente increíble que todavía vayamos al fútbol la ingente cantidad de personas que vamos. Cada día tengo más claro que tendrían que ponernos un monumento a los jartibles que llueva o ventee allí estamos pagando para ver un partido un lunes a hora crápula.

Es el país que tenemos. El país donde cuando a un Gobierno (de la ideología que sea) no le cuadran las cuentas, la propuesta es subir los impuestos porque se cree que así va a compensar la recaudación perdida. El del patadón p’alante y vámonos que nos vamos. Improvisar, planificar y sentar bases serias son cuestiones que difícilmente se imbrican en la piel de toro por lo que es evidente que no las vamos a ver reflejadas en el pan y circo.

Pues nada. Continúen así, que ancha es Castilla. Y luego, como no, cuanto toque el llanto y crujir de dientes no olviden echarle la culpa al empedrado y señalar la paja en el ojo ajeno ¡Y olé!

(Escuchando de fondo Borracho y solo de Albertucho)

El Cardiff City F.C. es un relevante club galés que actualmente juega en la Football League Championship (la segunda división inglesa) con serias aspiraciones de ascenso a la Premier League. El año pasado quedó sexto y esta temporada está en el grupo de cabeza. Con un estadio con capacidad para 27.000 espectadores y un gran número de seguidores, el Cardiff ha sido un equipo históricamente importante, con quince temporadas en la máxima categoría británica. De igual forma, a mediados de los 60-70 jugó varios años en Europa, cayendo por la mínima contra el Zaragoza de los Canario, Santos, Marcelino, Villa o Lapetra, o con el Real Madrid de Miguel Muñoz. Incluso alcanzó las semis de la Recopa del 67. Hasta este año era el único equipo no inglés que tenía un título (la FA CUP del 27, donde derrotó al Arsenal en Wembley). Históricos son sus duelos con el Swansea en el conocido derby del Sur de Gales.

Aunque un paso por detrás en la historia pero por delante en el presente, el Reading Football Club busca hacerse un hueco en esa poderosa clase media inglesa. Actualmente está en la Premier League, aunque hundido en la tabla y con altas probabilidades de descender a segunda

¿Qué tienen en común el Reading y el Cardiff? A su best player, ídolo de sus aficiones, jugador de culto y protagonista de esta rocambolesca historia.

Robin Friday fue un jugador de los 70 prácticamente desconocido fuera de Inglaterra pero que fue votado por las aficiones de dichos equipos, en 2004, como su jugador de culto ¿Cuántas veces jugó en primera? ¿Estuvo muchos años en esos equipos? ¿Tocó la gloria con dichas entidades? ¿Cuántas internacionalidades tuvo? ¿Fue un goleador de la Premier? Nada de eso. Nada. No jugó nunca en primera división y de hecho, en el Cardiff sólo jugó 25 partidos en segunda. Con el Reading en cuarta y en tercera.

Su otro equipo fue el modestísimo Hayes donde nunca se hizo votación oficial pero no hace falta. Desconozco si hay alguien más así en la historia que haya sido el mejor jugador de todos los tiempos en todos los clubes en los que ha estado. Tal vez Pelé (Santos, Cosmos) o Messi (Barcelona). En el Sevilla por mucho que Maradona jugase aquí, si se hiciese votación por nuestro jugador de culto imagino que saldría Kanouté. Robin Friday, allí donde jugó, es recordado como el mejor jugador que jamás tuvo el club

Siempre se habla de gente que pudo ser y no fue, pero nunca se “oficializa” con reconocimientos como el caso del jugador protagonista de nuestra historia. Y es que este tipo de cosas te dan que pensar: cómo no sería este tal Friday que juega en segunda división 25 partidos (en un equipo, recuerdo, que venía de hacerlo bien en Competición Europea y ha estado 15 veces en primera) y es nombrado por los aficionados como jugador de culto de la historia del Cardiff en las votaciones realizadas en 2004. Y en el Reading pues parecido: tres temporadas a caballo entre la cuarta y la tercera división y nombrado el jugador de culto del club también en 2004. O incluso hasta más sangrante porque allí, además, fue nombrado jugador del milenio en otras dos votaciones realizadas tanto en el 99 como en 2007.

No abundaré mucho en su vida infantil y privada. Nacido en 1.954 Robin se crió junto a su hermano gemelo en un suburbio londinense. Fue un niño tímido, retraído, raro, irascible y mal estudiante. Con quince años se metió a albañil pero sus precoces problemas sociales y alcohólicos hicieron que ingresara en un reformatorio con 16. Al año siguiente salió. En una de sus juergas terminó retozando con una chica negra lo que derivó en uno de sus primeros lanzamientos de penalty: casado a los 18 con la chavala embarazada.

Digamos que entre todas las historias de futbolistas que pudieron ser Dioses y que no lo fueron por su díscola vida privada, Friday es quien se lleva la palma. Retirado del fútbol con 25 años para irse de comuna hippie, y fallecido a los 38 por un jamacuco, Friday jugó en el Hayes, Reading y Cardiff. De chaval estuvo en la cantera del QPR y del Chelsea (con el que jugó la final de la FA Cup juvenil), pero decidió fichar por el Hayes porque su taberna favorita estaba al lado del estadio. Jugó la práctica totalidad de la temporada 72-73 borracho e, incluso, hay varios partidos donde el entrenador pone a 10 jugadores de inicio esperando que Friday entre en cuanto llegue. En uno de estos no llegó hasta el minuto 80. Ese día el Hayes ganó 1-0 con gol de Robin. En otra borrachera no murió de milagro tras atravesarse el estómago con una verja salvándose porque el pulmón sólo fue rozado, pero estuvo tres meses en el hospital. Pero así y todo era el mejor jugador de la categoría. En un partido de Copa contra el Reading juega un partido escandaloso y el manager de este equipo lo ficha cuando Friday ya lo tenía hecho con el Watford. Contaba con 19 años. 44 goles en 76 partidos fue su bagaje en los dos años en el Hayes. Y 7 expulsiones.

Su primera temporada fue un absoluto desmadre, tomándose medianamente en serio la segunda campaña (75-76) en la que quedó campeón y ascendió a tercera con el Reading. Haciendo de las suyas fue con 21 goles el máximo goleador de la categoría (sin ser delantero puro) y nombrado mejor jugador de la misma. En total jugó tres años y pico en el Reading de forma interrumpida por sus escapadas de sexo y drogas con los hippies que a veces duraban semanas. Todos los años fue nombrado mejor jugador del equipo y metió 46 goles. El más sonado fue el que le coló el 31 de marzo de 1976 (bonita fecha) al Tranmere Rovers. El central despeja con un voleón y Friday que estaba fuera del área la controla con el pecho. Pero no la deja muerta sino que el balón se eleva por encima de su cabeza. Friday emula a Spencer y hace una media volea achilenada que deja al personal estupefacto. Entre ellos al árbitro que tarda unos segundos en conceder en el gol. El colegiado era Mr:Thomas, que fue posteriormente internacional. “¿Por qué tardó tanto en dar el gol?” le preguntó años después un periodista. “Es que no sabía si rematar a esa altura era legal. Nunca vi un gol así”.

Fuera del campo y tras divorciarse continuó en su línea de sexo, drogas y alcohol. Fue vetado en la mayoría de locales por su manía de hacer el baile de la trompa (creo que no es necesario que sea más explícito) sólo ataviado con un abrigo abierto y botas militares en lo alto de las mesas de los bares. En las concentraciones con el equipo también estaba hecho un gamberro tanto en los hoteles (hay anécdotas de mangazos de cubertería) como en los viajes. En la vuelta de un partido fuera, el autobús paró en un pueblecito para que la gente fuera al baño. Friday aprovechó la parada para profanar el cementerio del pueblo, robar un par de ángeles de una tumba y sentarlos al lado del Presidente que dormía en la primera fila.

En el Reading era feliz, pero los problemas económicos del equipo propician que medio equipo tenga que salir a precios de saldo. Estuvo a punto de fichar por el QPR, el Arsenal y, sobre todo, por el Sheffield (hasta 6 ojeadores parece ser que lo siguieron). Pero viendo cómo se las gastaba el díscolo jugador, los equipos de la Premier decidieron no firmarlo. Al final se marchó a segunda, al Cardiff, cosa que disgustó mucho al jugador que no quería irse a vivir a la fría Gales. En este tiempo, vuelve a casarse (botas de leopardo, chaqueta de tigre…) en una boda que dura varios días, donde la novia es recibida con Friday haciendo la croqueta por la escalinata de acceso y que ha pasado a la posteridad por ser donde más cannabis por metro cuadrado había del planeta.

En Cardiff está seis meses pero le da tiempo a liarla. En cuanto llega a la estación, el 30 de diciembre de 1.976, un policía le pide los papeles pero resulta que Friday se había colado en el tren. Hay versiones distintas (unos dicen que le besó en los morros, otros que se peleó con el policía) pero lo cierto es que durmió en el calabozo. Lo liberan los directivos al día siguiente, pero Robin se va de juerga para celebrar la Nochevieja. El 1 de enero de 1.977 y todavía embolillado, debuta contra el Fulham donde Bobby Moore, (campeón del Mundo con Inglaterra en el 66) daba sus últimos coletazos como pelotero. Cuentan que pocas veces volvieron loco en su vida al bueno de Bobby, pero que aquel día fue uno de esos. El Cardiff gana 1-0, gol de Friday.

Dicen que técnicamente era muy bueno pero que su mayor virtud era ser una fuerza de la naturaleza. Con el cable totalmente pelado, no sabías por donde iba a salir. Los contrarios intentaban sacarlo de quicio mediante patadas pero Friday, el día que no estaba muy borracho y no respondía, seguía jugando sin retirarse nunca por lesión a pesar de no llevar ni espinilleras. Era un auténtico animal, una furia, de esas que cuando lo enfadas no sabes qué va a hacer. En un partido contra el Luton, le hace un calzo al portero llamado Aleksic. Friday tiende la mano para disculparse y el guardameta no las acepta lo cual enciende a Robin. Otro día tal vez le hubiese endiñado, pero esa tarde, no. Aleksic saca la falta y Friday, como poseído, se lanza contra el defensa, le roba el balón, regatea a dos contrarios y delante del portero, lejos de colocarla a un palo para marcar, lo fusila metiéndolo para dentro haciendo un gesto similar al de la peineta. Esta mítica foto, que ilustra la portada de un disco de Super Furry Animals, está tomada tras ese gol.

(backpagefootball.com)

La temporada siguiente no la empieza en fecha porque un virus raro hace que pierda 13 kilos. No vuelve hasta octubre donde debuta en un partido pateándole la cabeza a un tal Lawreson, defensa del Brighton. El árbitro lo expulsa, Friday se va al vestuario visitante, fuerza la puerta y se jiña en el macuto de Lawreson. Como solía hacer se mete algunos lingotazos de Martini Seco, y sin ducharse se va su casa. Tras ser sancionado, jugó un ratito contra el Bolton en diciembre y cuando acabó el partido dijo que se iba a vivir con los hippies. Con 25 años se vuelve a divorciar y se va a ponerse tibio de maría y LSD con una comuna. Intentó rehacer su vida (aprendió el oficio de decorador, hizo la pretemporada del 79 con el Brentford, se casó por tercera vez, se divorció y volvió con los padres….) hasta que muere con 38 años parece ser que de un paro cardiaco probablemente derivado de una sobredosis.

The Greatest footballer you never saw, título de este post y apodo por el que se conoce a Robin Friday en las islas, es sin duda una licencia poética que acrecienta la leyenda de un futbolista del que prácticamente no hay documentos audiovisuales pero del que hablan y no paran. Nadie sabrá jamás si Inglaterra perdió un verdadero crack o si a la hora de competir a primer nivel, Friday no hubiese dado la talla. La realidad es que siempre que se hablan de juguetes rotos ingleses se piensa en Gascoigne o Best cuando, según dicen, la auténtica leyenda de lo que pudo ser y no fue tenía apellido de día de la semana.

@EltrincheCarlov